Autogramme gibt's später...

Ich frequentiere hier in Köln ja regelmäßig vier verschiedene in meinem näheren Umkreis liegende wie man „he su säät“ Büdchen. Theoretisch allerdings könnte ich mir auch eines rauspicken und immer nur dieses eine kategorisch ansteuern, die geben sich im Grunde nichts zwecks Entfernung und Angebot; aber die Menschen, die in den jeweilig verschieden Läden arbeiten, sind alle durch die Bank weg unglaublich nett. Nicht aufdringlich nett. Nein, unaufgesetzt und ehrlich nett. Alle. Außerdem: auf diese Art merkt ja keiner von denen, dass ich überhaupt gaaaar nicht vier Tage mit einem Päckchen auskomme. Typisches Junkey – Prozedere. Ich weiß. Jedenfalls... Der eine von diesen netten Menschen, die mir immer Nikotin verticken, hat mich vor Ewigkeiten, wie das eben so ist, mal gefragt, was ich denn eigentlich beruflich mache. Und er ist Vater. Ein engagierter Vater, so glaube ich. Sonst würde er, wie ich meine, mich wahrscheinlich nicht für seine wohl neunjährige, offenbar hochgradig ballettbegeisterte, und noch heftiger, Balletttänzerin werden wollende (...) Tochter nach einem Autogramm fragen, nicht wahr? Sehr gut. Ich frohlocke. Nicht. Und habe mich zunächst mal mit der Sommerpause rausgequatscht, aber mir dennoch einen Zettel mit der Postadresse des kleinen Mädchens in die Hand drücken lassen. Es ist nämlich so: Auch zu meiner Zeit beim Ex-Arbeitgeber habe ich mir eigentlich immer nur für den Fall, falls vielleicht mal wer, wenn man aus der Halle in den Bus oder vom Bus zur Aftershowparty geht, nachfragt mal ein paar von den Dingern geben lassen. Die Leute gucken so traurig, wenn man tatsächlich keine hat. Das geht ja auch nicht. Aber mal ehrlich, die Chance, dass dich da als Tänzer wer am Tag nach der Sendung beim Bäcker oder im Supermarkt oder eben im Büdchen mit: „Entschuldigung Sie, sind SIE nicht? Und haben sie vielleicht... ?“ anspricht, ist nun echt gering. Hinzu kommt auch noch, dass die anfängliche Euphorie über die Tatsache, dass es so etwas (ein AUTOGRAMM!) überhaupt mit dir und deiner Unterschrift darauf gibt, allerspätestens dann schwindet, wenn du die ersten fünfzig von den Dingern “unterzeichnet“ hast. Edding. Gell? Muss trocknen. Krrrrrwwsssst. Weiterrutschen. Krrrrrwwsssst. Weiterrutschen. Das Ensemble war immer ungefähr zwanzigköpfig besetzt. Die Stammbesetzung, die gekrakelt, oder auch liebevoll-langsam geschwungen ( Mädchen...) hat, bestand aus... Zehn? Elf? Du musst also kleeeeeeein schreiben. Edding am Ellebogen. Standard. Gibt schöneres. Worauf ich aber egentlich hinaus will? Ich hab’ keine (mehr). Also was mach’ ich? Das Kind enttäuschen? Himmel hilf’. Mir von Kate eins geben lassen, ( ich bin da schon noch drauf...) und das Mädchen ein choreographisch bedingtes, schlechtes Ensemble anhimmeln lassen? Ich weiß nich’. Oder übernächste Woche beim neuen Arbeitgeber einfach mal so locker und frohen Gemüts nachfragen, wie das denn überhaupt mit den Autogrammkarten aussähe, man hätte ja schließlich Fanwünsche zu erfüllen. Vielleicht kann ich mir auch gleich noch schnell den Lippenstift mit Hilfe meines aus dem Handtäschchen gezauberten Spiegleins nachziehen, laut seufzen, und mir dann so schnippig wie möglich rauszwingen, wann ich denn unter Umständen Zeit zum schießen haben könnte. Und bitte nicht zu früh. Und dass die dann auch bloß wer anders für mich bekritzelt, ja? Sie wissen schon... They will LOVE me...